Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
      Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
      Училка, смущенная, тихо спрашивает:
      - А В-в-вовочка д-дома?
      Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
      - Вольдемар! К Вам дама!
      - ПИЗДИШЬ!
      Характерным жестом поправляя бабочку:
      - БЛЯ буду-с!

      - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
      - Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

      Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта.
      Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
      - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

      Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

      - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
      - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

      - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      - Летчиком.

Вовочка:
      - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
      - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
      - Папа уже знает, он висит на люстре.

      - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
      - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

Отец говорит Вовочке:
      - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
      - То же, что и ты. Соврал.

      На урок зоологии учительница принесла арбуз.
      - Что это такое, дети?
      - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
      - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница.
      На следыющей день учительница приносит дыню.
      - Дети! Что это?
      - Дыня
      - Неправильно! Это мичуринская слива.
      На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
      - Марь Иванна, а это что такое?
      - Как что? Конечно же раки!
      - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
      - Каких ты знаешь композиторов?
      А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
      - Бах, - сказал Вовочка.
      - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок.
      - Лист.
      - Хорошо, еще.
      - Членников.
      - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать ругает маленького Вову:
      - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

      - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
      - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
      - Ну и что?
      - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"